日々のストレス発散

疲れた…



今日はほんと疲れた





もう仕事辞めたい



こんなんでいいんですか


こんな私でいいんですか



高い月謝のくせに



私のとこには半分以下しか入ってこない



でも月謝に見合ったレッスンを求められる



そのプレッシャーに耐えられない



なんなの？

みんなどうやって稼いでんの？




うまくいかない


人生うまくいかない




私がわるいんだろうな



努力が足りないんだろうな


ちゃんとまっすぐ前をむいて



がむしゃらに生きてれば



よそ見をしなければ



こんなふうに思わなくていいのかな



逃げてばっか


いいわけばっか




そんな自分が




もう嫌です…。

用のパック


なんだか今日は弱気になって泣けてきそう


化粧水とかクリームとか全部終わったあとだったから

また今度にしよう



将来の事を考えると不安がつのって泣きたくなります…



はたしてうまくいくんだろうか…


人生そんなに甘くないんだろうけど


それに勝つ勇気とガッツはあるのだろうか



根性なしの私に出来るのだろうか…



不安で不安でしょうがない。


手に職があるようでない


ただ弾ける人ならごまんといる




教えられる人もまた星の数ほどいる


有り余ってる職種だよ




とある場所でみた名言


「ピアノで食べていくのは、ピアノを食べるのと同じくらい難しい」


まさにその通り！



人によると思うけど


私みたいに不器用で上がり症な人間には向いてない



好きっていう気持ちだけでやってるよ




ずっと思ってるんだけど


あと２０年くらい



ピアノを勉強したい




今は教えてばっかだけど



ほんとはもっと習いたい



まだまだ未熟な私が

教えるなんてとんでもない


と

つくづく思う




もう25だから


人生なんてあっという間




はやくしなきゃ

大泣きしてしまった…



一人で………




なんか寂しくて寂しくて…。



ドタキャンとか誘い断られる事が続いて、気持ちが滅入ってしまった。



なんでこんな日に一人なんだろう
って考えたら涙が止まらなかった…。


新年早々暗くてすみませんm(__)m




でもさーこういう時なんにも苦労してない、こんな気持ち味わった事がないような人に嫉妬するんだよね。


こういうのが女の嫌なとこだね（笑）



「大晦日は〇〇して〜〇〇して〜
元旦は〇〇して〜〇〇して〜
2日は…」(9日まで聞かされた)


最終的に



「そっちは？」




いや…


私にふられても何もないんだけど………


わかってて言ってる？


電話だったんだけど切りそうになった（笑）




愚痴になっちゃったね…




あーあ２０１２年は愚痴らない女になろう！





まぁ無理だね（笑）



友達は大切にしなきゃね。




でも、フレネミーだっけ？


友達のふりして実は敵って言う人いるからね。


多分↑の人は無自覚だけどその気はあると思う。



まぁ私も人の事言えたものじゃないけど



同期なんて結局ライバルだもんね


でもね
私決めたんです



今年の5月に引っ越します！




場所はまだ未定だけど柏あたりを考え中



かなりぐるぐるぐるぐる考えたけど


思い切って今年にした。



あとは上司に伝えて

準備準備…



お金貯めるぞー



頑張るぞー！




やったー新年らしい日記になってきたー



来年こそは誰かと年越ししたいね。



落ち込んだ私さようなら。



自己満日記でした！



明日は料理しよ！

もうすぐ7時だけど寝れない（笑）

今日から仕事休み。
飲みに行ってきて今に至るんだけどなんでこんなに寝れない？



まぁいいや

そんな事より2011年ももう終わるね。


クリスマスは仕事とバイト以外なんにもなくて寂しかった(TωT)ウルウル


来年こそはほっこりしたいね。

唯一のクリスマスっぽい事はチキン食べた事とコンビニのケーキ食べた事(写真)



そしてこれといって特にイベントもない今年いっぱい。


年越しなにしよう…

ノープラン。


毎年一日寝て過ごしてる気がするけど、まぁ今年も大して変わらないだろう。

家族で過ごすって感じもないし。


とりあえず無事に年越し出来るだけでも感謝しなきゃ。


いろいろあったもんね。



なんか最近日記放置で今久しぶりに書いたら、書きたい事沢山出てきた（笑）



そういえば、行ってきたのです。


おしりのお医者さんw



いやーんww


受付で生徒のお母さんに会っちゃった！



いやーーんwww




私は別にいいんだ…おしりはもう一つのネタだしw
まぁまぁ気まずいよねw



とりあえず薬もらって落ち着いてはいるけど手術したほうがはやいって言われた…



やっぱりそうかー
手術かー


そんな感じでまだ考え中


不安だよー怖いよー

痛いのやだよー


でも出産するときとか考えると今のうちにって思う


ただでさえ力めないしね（笑）




勇気を下さい…(T-T)




あぁ外が明るくなってきた…



とりあえず日記はここまでにしよっと。



また書こう。

ふられました。



焼けぼっくいに火はつかなかった。


馬鹿なことしちゃったな…。



そもそもふられるつもりじゃなかったのに



誘導尋問で言わされてふられた。



なんてこったい。





でも


まだモヤモヤしてたのは事実だし勘違いするし

早くに蹴りをつけられてよかったかも




今までグレーだったのがようやくはっきりと答えをもらえた



最後に会いたかったのも叶えられた



最後ぐらい会いたかったっていう


心のどこかであったモヤモヤを晴らせた。




最後まで優しかったのは



すんごくムカつくけど


ありがたいね。





もう一生会わないかと思うと



これまた涙が止まらないんだけど



私も前に進まなきゃ。




心にあったかい春が


また来ますように。